3と4の愛仇（あいきゅう）――虐待の愛をどう捉えるか
「虐待する親に愛はあるのか？」
これは、私のブログ「愛はあると伝えたい」に寄せられる質問の中でも、特に多いもののひとつです。愛はあったのか、それとも最初から存在しなかったのか。この問いに対する答えは、一筋縄ではいきません。
「3と4」は、虐待を受けた子どもの心理と、虐待をする親の在り方を象徴しているのではないかと考えます。
## 「3と4の関係性」から見た愛と虐待
数秘の観点では、
– **3** は「創造」「試行錯誤」「変化」「流動性」
– **4** は「秩序」「安定」「固定」「反復」
を象徴します。
3は新しい可能性を模索する力、4は既存の仕組みを維持しようとする力。ここに「愛仇（あいきゅう）」という矛盾したテーマが浮かび上がります。
### 虐待される子どもの心理：試行錯誤する「3」
虐待を受けた子どもは、しばしば「それでも愛されていたのではないか？」と考え続けます。
– 「あの時の言葉には、愛があったのでは？」
– 「もし自分がもっと良い子だったら、愛してもらえたのでは？」
– 「親にも事情があったのでは？」
こうして、子どもは愛を探し続けます。これはまさに「3」のエネルギーであり、試行錯誤しながら答えを求めるプロセスです。
### 虐待する親の心理：同じことを繰り返す「4」
一方、虐待する親は、しばしば「自分のやり方が正しい」と信じ、同じ行動を繰り返します。
– 「自分が受けた教育もこうだった」
– 「これが正しい躾（しつけ）だ」
– 「愛しているからこそ厳しくする」
これは「4」のエネルギーに近く、秩序やルールを維持しようとする姿勢です。しかし、ここで問題となるのは、その秩序が「支配」である場合、子どもを傷つけるサイクルが続くということです。
## 「愛はあったのか？」という問いの本質
この問いに対する答えは、単純に「ある」「ない」で片付けることはできません。
虐待する親の中には、「子どもを愛している」と言いながら、傷つける行動を取る人もいます。彼らの愛は、**支配や恐怖に置き換えられた歪んだ形の愛**です。しかし、子ども側には「愛されたかった」という強い願望があるため、「愛がなかった」と認めることが難しくなります。
この構図がまさに「愛仇（あいきゅう）」です。
– 子どもは「愛があった」と信じたい
– 親は「愛していた」と言うが、それは歪んでいる
– しかし、虐待は紛れもなく暴力であり、犯罪である
これは、虐待された人が抱える「認識の分断」を生み出します。「愛されていた」と思いたい気持ちと、「傷つけられた」という現実の間で揺れ動くのです。
## 3と4の愛仇をどう乗り越えるか？
「虐待する親に愛はあったのか？」
この問いに対する答えを見つけることは、簡単ではありません。ただ、ひとつ言えるのは、**「愛があったかどうか」よりも「自分がどう生きるか」が大切**だということです。
– 「愛されたかった」という気持ちは自然なもの
– しかし、それが「親を許すべき」というプレッシャーに変わる必要はない
– 「虐待は虐待」であり、愛の名のもとに正当化されるべきではない
– 親の歪んだ愛ではなく、**自分自身を大切にすることが最優先**
3と4の対立は、葛藤を生みます。しかし、それを乗り越えるには、「5」（3+4）という新しい選択肢を見出すことが大事なのかもしれません。5は「変化」「自由」「新しい道」を意味します。
虐待された過去を持つ人が、その影響に縛られず、自分自身の人生を歩んでいくこと。
それこそが、本当に「愛はある」と伝える方法なのかもしれません。