恋愛をしていると、「この人とうまくいきたい」と強く願うことがあります。
もっと近づきたい。もっと大切にされたい。関係を深めたい。できるなら、結婚までつながってほしい。そうした願いを抱くこと自体は、決して不自然なことではありません。むしろ、誰かを真剣に好きになったとき、未来を思い描くのはごく自然な心の動きです。
問題になるのは、願いを持つことそれ自体ではありません。
問題になるのは、その願いがあまりにも強くなり、現実よりも上に置かれてしまうときです。
相手の態度が曖昧でも、きっと何らかの事情があるのかもと思えないますし、
連絡が減っていても、今はたまたま余裕がないだけかもしれないと考えます。
関係が前に進んでいないのに、「それでも私が前向きでいれば何かが変わるかもしれない」と信じようとします。
そして少しずつ、実際に目の前にいる相手よりも、「こうであってほしい相手」の方を見るようになっていくのです。
恋愛が苦しくなるのは、願いを持っているからではありません。
願いが、現実を見る力を上書きし始めるからです。
願いそのものは、本来、人を支える力になりえます。
希望があるから、人は前を向けます。曖昧な時期にも心が折れにくくなるし、関係を大切に扱おうとも思えます。好きだからこそ願うのであり、願うからこそ丁寧になれる面もあります。そう考えれば、願いを持つことを頭ごなしに否定する必要は、まったくありません。
ただし、願いには明確な限界があります。
願いは、自分の心を支えることはできても、相手の気持ちまで代わりに作ることはできません。
願いは、未来を想像することはできても、現実そのものを書き換えることは無理です。
ここを見失うと、希望は支えではなく、現実逃避の道具に変わってしまう可能性があります。
恋愛で特につらいのは、相手がはっきり冷たいときよりも、曖昧なときかもしれません。
会えたことはある。優しい言葉をかけられたこともある。嫌われたと断言されたわけではない。けれど、相手からはっきりとした前進もない。連絡は、減っていく。反応は鈍い。こちらばかりが意味を探している。そういう状態に置かれると、人は事実そのものより、「まだ可能性がある」という解釈にしがみつきやすくなります。
その気持ちは、よくわかります。
はっきり終わっていない関係には、自分の希望を差し込む余地があるからです。
完全に閉じられていない扉を見ると、人はどうしても「まだ開くかもしれない」と思いたくなります。相手の沈黙や曖昧さに、自分なりの意味を与えたくもなります。「忙しいのかもしれない」「タイミングが悪いだけかもしれない」「本当は気持ちがあるのに表現が苦手なだけかもしれない」と、こちらの心が空白を埋め始めるのです。
しかし、そこに願いばかりを注ぎ続けると、次第に順序が狂っていきます。
本来なら、まず見るべきなのは相手がどう出てきているかです。どれくらい応答があるのか。関係を育てようとする意思が見えるのか。不安にさせるような扱いをしていないか。言葉だけでなく、行動としてこちらに向き合っているのか。その現実を見たうえで、自分の気持ちを置くはずです。
ところが願いが強くなりすぎると、順序が逆になります。
まず自分の願いがあり、その願いに合うように相手を解釈し始めます。
相手の行動を見るのではなく、自分の期待に沿って意味づけします。
こうなると、見ているつもりで、実際には見ていない状態です。相手を見ているつもりで、願望だけを見ている状態に近づいていきます。
恋愛には、必ず相手の意思があります。
これは当たり前のようでいて、苦しい恋愛の最中には見落とされやすいことです。
自分がどれだけ真剣でも、相手が同じ温度でいなければ関係は前に進みません。
自分がどれだけ結婚を意識していても、相手がそこに向かう意思を持っていなければ、その未来は形にならないのです。
自分がどれほど前向きであっても、相手が関係を育てる行動をとっていなければ、そこにあるのは「叶う可能性」よりも「不一致」という現実です。
それでも人は、「もっと何かできるのではないか」と考えます。
もっと魅力的になれば、もっと理解があれば、もっと自分の力を発揮できれば、流れは変わるのではないか、と。
この発想は、一見前向きに見えます。向上心があり、努力を惜しまず、自分にできることを考え続ける姿勢には、美しさすらあります。実際、仕事や勉強の場面では、その考え方が結果に結びつくことも多々あります。努力は状況を変え、工夫は成果を生むからです。だからこそ、能力の高い人ほど、恋愛でも同じように考えやすい傾向があります。
けれども、人間関係や恋愛は、勉強や仕事とは違います。
恋愛には、自分だけでは動かせない領域があるからです。
自分の誠実さでは代替できない相手の気持ちや覚悟が必要です。
自分の努力では埋められない相手の存在があります。
そして、その事実を認めることは、多くの場合、苦しみを伴います。
人が願いを現実より上に置いてしまうのは、単に夢見がちだからではありません。
むしろ逆で、現実があまりにも痛いからです。
好きな相手が、自分と同じ温度ではないかもしれない。
真剣に向き合っているのは自分だけかもしれない。
自分にとって大事な関係が、相手にとっては、そこまでのものではないかもしれない。
こうした可能性は、自尊心にも感情にも深く触れます。だから人は、事実をそのまま受け取る代わりに、意味づけを変えようとします。「これはまだ途中だ」「今は動いていないだけだ」「私がもっと整えば、違う結果になるかもしれない」と。
ここで見失いやすいのは、「前向きであること」と「現実を見ないこと」は同じではない、という点です。
前向きさとは、現実を見たうえで、それでも自分の姿勢を選ぶことです。
現実逃避とは、見たくない事実を見ないまま、自分に都合のいい意味だけを握りしめることです。
この二つはよく似て見えますが、内実はまったく違うものです。
たとえば、相手からの連絡が著しく少ない。
将来に向けた具体的な話がない。
自分ばかりが関係をつなごうとしている。
それでも「でも私は信じたい」「前向きでいたい」「願いを叶える方向で考えたい」となるとき、その前向きさは、本当に現実を見たうえで選ばれているのか、一度立ち止まって考える必要があります。
希望は大切ですが、希望は証拠にはならないからです。
信じることは自由ですが、信じていることと、関係が成立していることは別の話です。
では、願いを持つことをやめればよいのでしょうか。
そうでは、ないでしょう。
必要なのは、願いを捨てることではなく、願いの置き場所を変えることです。
願いは、現実の代わりに置くものではありません。
現実を見たあとに、それでも自分がどう生きたいかを照らすために置くものです。
たとえば、「この人と結婚したい」という願いがあるとしても、その願いだけで関係は成立しません。まず見るべきなのは、その人が実際にどう出てきているかです。関係を育てようとしているか。不安にさせる形で放置していないか。自分の存在を大切に扱っているか。将来に向けた意思が、言葉だけでなく行動に表れているか。そこを見たうえで、それでも願うのか、あるいは願いの向け先を見直すのかを考えなければいけません。
ここで視点を少し変えることは、とても重要です。
本当に守るべき願いは、「この人でなければならない」という一点への執着ではなく、「自分はどんな関係の中で生きたいのか」という願いの方ではないでしょうか。
大切にされたい。
誠実に向き合われたい。
安心できる関係を築きたい。
言葉だけでなく行動で愛情が示される関係の中にいたい。
一緒に未来を作ろうとする意志を持つ相手と出会いたい。
そうした願いの方が、本当はずっと深く、ずっと自分の人生にとって本質的なはずです。
特定の一人に願いを固定しすぎると、願いそのものが痩せてしまうことがあります。
本来は「愛されたい」「安心したい」「信頼できる関係を築きたい」という大きな願いだったはずなのに、いつのまにか「この人から返事が来ること」「この人に選ばれること」「この人との未来だけが正解だと思い込むこと」にすり替わっていくのです。
しかし、そこで守ろうとしているものは、本当に自分の願いなのでしょうか。
あるいは、自分のプライドや、失いたくない物語や、諦めることへの抵抗なのでしょうか。
この問いは、ときに厳しいかもしれません。けれども、自分の願いを執着から取り戻すためには必要な問いでもあります。
願いは、未来への灯りにはなります。
しかし、現実そのものの代わりにはならないのです。
相手の沈黙を好意に変えることもできないですし、関係を育てる意思の欠如を、こちらの前向きさだけで埋めることもできません。
関係が成立しているかどうかを決めるのは、願いの強さではなく、相手の気持ちです。
現実のコミュニケーションです。
そこを見失わないことは、恋愛を冷たくすることではありません。むしろ、自分を無駄に傷つけないための最低限の誠実さではないでしょうか。
恋愛において大切なのは、願いを否定することではありません。
願いを、現実より上に置かないことです。
まず現実を見ることです。
相手がどう出てきているか。
そのうえで、自分が何を願っているのかを改めて見つめ直します。
「この人を叶えたい」のか、
「こういう関係の中で生きたい」のか。
この順序が正されるだけで、恋愛の苦しさはかなり性質を変えます。
願いは、使い方を誤らなければ、自分を導く力になります。
しかし、願いが現実認識を壊し始めたとき、それは自分を支えるものではなく、自分を閉じ込めるものになります。
だからこそ、希望を持ちながら、同時に現実も見るという姿勢が必要でしょう。
それは、消して夢を捨てることではありません。
むしろ、自分の願いを、幻想ではなく人生の方向として守るための成熟です。
次回は、「人はどの瞬間に、まだ成立していない関係を、成立しているものとして見始めるのか」について書いています。
